В деревню к своей бабушке приехал внук, а с ним его девушка. Ну и все свободное время стали проводить в спальне, практически не выходя оттуда. Утром бабушка стучится к ним в дверь:

- Внучек, я тут завтрак приготовила, вы бы хоть вышли, да поели!

Внук из за двери:

- Не бабуля, не хотим мы завтракать, мы сыты плодами любви!

Бабушка недовольно:

- Ладно, питайтесь на здоровье своими плодами, только за окно кожуру от них не бросайте, а то гуси давятся!

_________________ ____________________ __________________ ________________

Деревенский парень приехал из города и решил сразу пойти повидать друзей. Встретил их, а они у него интересуются:

- Ну, как там в городе? Чо видел?

Парень в ответ:

- Не поверите ребята, видал салют!!!

Ну все в недоумении:

- Эт еще чо такое?

Парень и давай объяснять:

- Салют, это когда них@ра сначала нету, а потом на небе х@рак, х@рак... Потом снова них@ра, а после п@здык и кааааааак.... Эй Нюрка, а ты чего ревешь то?

Нюра вытирая слезы:

- Ой, как же тут не заплачешь, если такая красотищааа!

_________________ ______________ ________________ _______________

На окраине села загорелась трава, ну и огонь начал подходить к домам. Сбежалась вся деревня, тушат все, кто чем только может. Вдруг, из кустов выползает пьяный мужик и орет:

- Ну че ироды, как печку разжечь, так некому! А как погреться, так все село сбежалось!!!

_____________ _________________ ________________ _________________

Глухая деревня. Мужик заходит в сарай и видит, как конь лежит при смерти... Он сразу к жене:

- Дорогая, пора коня на мясо пускать, совсем он плохой стал...

А хитрожопая свинья подслушала разговор и к коню скорее побежала:

- Эй конь, совет тебе дам, по старой дружбе! Придет сюда хозяин сейчас, ты уж потанцуй, да порезвись перед ним. Если что, не благодари, сочтемся после!

Через пять минут заходит в сарай мужик с ножом и видит, как конь бегает, да прыгает. Он к жене:

- Дорогая, праздник то какой! Конь оклемался!

По такому случаю, они на радостях зарезали свинью...

______________ _________________ _________________ ________________

В деревню ворвались немцы, видят, на скамье сидит русский Ванька, да на гармошке играет. Они к нему:

- Рус Иван, отвечать, есть ли в деревне партизан и сколько?

Ванька в ответ:

- Ни за что не скажу!

Немцы:

- Не дури Иван, мы за каждый партизан дадим хороший сигарета!

Ванька:

- Да что бы я, за каких то 10 вшивых сигарет, тебе весь отряд заложил?

_______________ __________________ __________________ ____________________

Встречаются два товарища. Один и спрашивает другого:

- Петька, я слыхал шо ты пить бросал, а чаво снова начал то?

Петька в ответ:

- Лучше и не спрашивай... Я когда бросил пить и отошел от похмелья, ко мне начала возвращаться память... И знаешь что, 10 лет назад, я оказывается приехал в эту деревню просто порыбачить!

_________________ _________________ ________________ _______________

Сидит дед на крыльце и с внуком разговаривает:

- Эх внучек, вон оно как раньше то было, не "Контактов" ваших, ни "Одноклассников", а сейчас куда ни глянь, все в телефонах.

Внук удивленно:

- Дед, да ну заливать, как вы вообще тогда жили?

Дед улыбаясь:

- Как жили, нормально жили... Было много сеновалов, а там тебе и одноклассницы и контакты!

_______________ ________________ _________________ ________________

Мужик приехал из хутора в Ростов и купил себе там корову. Хорошая скотина, сисястая, молока дает немерено, но... быка к себе не подпускает ни в какую! Мужик отчаявшись, повез корову к сельскому ветеринару:

- Подскажи батенька, что да как? Все хорошо с коровкой, здоровая, кушает много, а быка не подпускает к себе...

Ветеринар улыбаясь:

- Че, в Ростове небось брал?

Мужик удивленно:

- А вы откуда знаете?

Ветеринар:

- Да у меня жена просто из Ростова…