Студенческая жизнь — особый отрезок времени, наполненный не только учебой, но и веселыми приключениями и курьезами. Анекдотические ситуации сыпятся, как студенты на экзамене. Подборка лучших анекдотов напомнит о беззаботных временах и рассмешит до слез.
Студенты и преподаватели
Какие есть анекдоты про студентов и преподавателей? Чаще всего высмеивается несостоятельность одних и остроумие других.
***
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да, что-то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— Что-то не припомню, где вы сидели.
— С края за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
***
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно, мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
***
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
***
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
***
Иллюстрированный анекдот о студентах:NUR.KZ
***
Чертит студент на доске окружность — как будто циркулем нарисовал.
Препод спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.
***
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
***
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган считают символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.
***
Анекдот об одной из заповедей студентов:NUR.KZ
***
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить тройку.
— За что?
— Ну, видите, он что-то искал… Значит, что-то знает.
***
— Иванов, почему вы спите на лекции? — спрашивает профессор.
— Я не сплю. Я медленно моргаю.
***
Чувство юмора поможет выйти достойно из любой ситуации. Особенно оно помогает в отношениях между студентами и преподавателем.
Студенты и сессия
Живут студенты весело, но только до сессии. Во время экзаменов «веселятся» преподаватели. Какие самые смешные анекдоты про студентов на сессии?
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.
***
Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.
***
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
***
Анекдот о студентах:NUR.KZ
***
Экзамен в вузе. Преподаватель говорит студентам: «Шпаргалки не выбрасывайте после экзамена. Они вам пригодятся в первые три года работы».
***
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
***
Студент — единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
***
Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:
— Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос — ты или я? (Сборник «Лучшие смешные анекдоты»).
***
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О-о-о, коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично»!
***
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…
***
Разговор двух студентов:
— Ну как экзамены?
— Подорожали!
***
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.
***
Меньше знаешь — дороже сессия.
***
Три разновидности студента во время сессии:
- Студент-пессимист. Не берет зачетку на экзамен — все равно не сдаст.
- Студент-оптимист. Всегда берет зачетку на экзамен — уверен, что сдаст.
- Студент-реалист. Берет зачетку на пересдачу. (Сборник «О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов»).
***
Смешно тем, кто пока или уже не студент и ему не предстоит сдавать сессию. Остальным не до шуток.
Анекдоты про студентов-медиков
Студенты-медики, как и их преподаватели, — особые личности в структуре общества. Что для них смешно, для остальных может быть страшно. Какие есть анекдоты про студентов-медиков? Предлагаем прочесть смешную подборку.
***
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.
***
Hа экзамене в мединституте студент упорно называет печень «печенкой». Преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Запомните: пе-чень! Еще раз услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…
***
Студент спрашивает у преподавателя:
— Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.
***
Анекдот про студентов:NUR.KZ
***
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем, и другим, то вы откинете копыта.
***
Специфический медицинский юмор помогает проще смотреть на многие сложные вещи. Даже на склероз.
Студенты и еда
Бытует мнение, что студенты — вечно голодные индивидуумы. Судя по анекдотам, это правда. Какие есть смешные анекдоты о студентах и еде? Читайте и вспоминайте, как это было.
***
Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А что на гарнир сделать, сынок?
— Гуляш.
***
Студенческая свадьба:
— А что это невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась.
***
Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.
***
Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок…
***
Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак! Сними муху с сигареты.
***
Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли» .
***
Анекдот про студентов:NUR.KZ
***
— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
***
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
***
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!
С пола слабым голосом:
— И хлеба…
***
Известную долю шутки съедает правда. Многогранная студенческая жизнь терпит много лишений.
Студенты и общежитие
Студенты, жившие в общежитии, уверены: те, кто там не жил, полжизни потеряли. Судя по анекдотам, то да. Какие есть анекдоты о студентах и общежитии? На смех поднимается студенческий быт.
***
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянно.
— Да ничего, она привыкнет!
***
— Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
***
Вахтерша в студенческом общежитии:
— Молодой человек, вы к кому?
— А к кому посоветуете?
***
Встречаются два студента с общаги.
— Купил книгу кулинарных рецептов, но ничего приготовить не могу — ни одного толкового рецепта.
— ???
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю…».
***
Анекдот про студентов:NUR.KZ
***
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши — это признак достатка.
***
— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
***
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
***
— Я первокурсник, живу в общежитии. Вчера постирал свои новые фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чего я такой дурак?
***
И смешно, и грустно. Но студенты больше народ веселый, нежели серьезный.
Удивительная вещь — анекдоты. Студентам тяжело на сессии, а мы смеемся. У них кастрюли чистой нет, из деликатесов только лавровый лист — анекдоты поднимают это на смех, гарантируя хорошее настроение и заряд позитива.
0