Хелоу май френдс ай глед ту си ю вери мач!

Погнали!

1.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Отвечай, Вовочка!

— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

2.

-Вовочка какие ты знаешь местоимения? -Кто,я?

3.

— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина — «Жизнь прекрасна»?

— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успокаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым

4.

На уроке в школе:

— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

— Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

— Ты что, Вовочка — с ума сошел?

— А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

5. — Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?

— Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!

6.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:

— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:

— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:

— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!

7.

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:

— Ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:

— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его… Л*хи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!

8.

На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:

— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать — сколько стоит 1 кг яблок?

Тот, не долго думая, отвечает:

— Посмотреть на ценник.

9.

Мариванна ведет урок истории древнего мира:

— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?

Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:

— Тут он! — кричит она, увидев Вовочку. — Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился!

— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. — Наполеон!

10.

Воспитательница:

— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!

— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

11.

— Вовочка, как дела в школе?

— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

12.

На уроке литературы:

— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

— Чехов — это город, и Пушкин — это город.

— А кто же тогда Толстой?

— А Толстой — это лев!

13.

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

— Папа, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

14.

На уроке:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Это предводитель негров!

— Каких еще негров?

— Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.

— Чапаев — предводитель красных!

— Что — там и индейцы были замешаны?

15.

Вовочка вечером перед сном:

— Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? — а сам бледный весь и чуть не плачет.

— Ладно, Вовочка, но что с тобой?

— Я… Я… Ленина боюсь!

— Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно.

— Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой — и очень любит маленьких детей!

16.

Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:

— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!

Папаша в ответ:

— Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его задолбался в окно выбрасывать!

17.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:

— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.

Вовочка, увидев учительницу:

— Здравствуйте, Марья Ивановна!

Марья Ивановна, шарахаясь:

— Вовочка! Пошел на х*й!

18.

Прибегает Вовочка к отцу:

— Папа! Правда, ты не огорчишься?

— Смотря из-за чего.

— Да я твой кофе пролил.

— Это ерунда!

— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.

19.

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.

— Что ты такой грустный?

— Присядьте, Марья Ивановна.

Учительница присела. Вовочка и говорит:

— Понимаете, эта скамейка покрашена.

20.

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?

— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

А на этом всё подписывайтесь ставьте лайки.

До скорых встреч.