Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:

- Скажи, Петя.

- Шахматы.

- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?

- Подкидной дурак.

- А почему?

- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?

- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!

- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

В школе:

Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".

Анечка:

Кто не курит и не пьёт,

тот счастливо проживёт!

Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.

Петечка:

Кто не курит и не пьёт,

на вершину тот взойдёт!

Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!

Вовочка: Могу.

Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.

Вовочка:

Кто не курит и не пьёт,

того в бункере убьёт.

Всю страну свою просрёт,

кто не курит и не пьёт.

Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.

Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?

Марьиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?

Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!

- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!

- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!

- Пох@й ему, Марья Ивановна.

На уроке физики.

- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?

- Конечно, скорость звука.

- Это ещё почему?

- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Жил бы мирно, не психуя,

Развлекал бы всех окрест!

Ну скажи, какого хуя

В Президенты ты полез?

У меня милёнок был, –

Звали его Вова!

Он намедни стать решил

Президентом снова!

Крик идёт по всей стране,

Скука женщин гложет!

Президент ебёт Россию,

А жену – не может!

Полюбить кого за мзду –

Это проституция!

Даром всех послать в пизду –

Это Конституция!

-Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".

Вовочка написал:

"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.

- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:

- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!

Вовочка поворачивает голову и говорит:

- Пап, ты слышал?

Учительница спрашивает Вовочку:

- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

- Семь.

- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

- Семь.

- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?

- Шесть.

- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???

- Семь.

- Да почему семь-то?

- Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:

- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.

Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.

Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:

- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:

- Дети, а что бы вы хотели изобрести?

- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!

- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:

- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!

- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!

Отец: - Чо?!

Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!

Отец: - А, ну ладно, уговорил!

Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:

- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!

Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...

На уроке.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?

- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.

- Молодец, Машенька. А ты, Петя?

- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.

- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?

- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

На уроке русского языка.

- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

- Мария Петровна, а записку куда кладут?

Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!

- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!