Настя спешит на помощь каждому. В компании старается заметить настроение другого и поддержать, даже если ей самой печально и плохо. Старается не обидеть других неосторожным словом. Соглашается почти на все, о чем просят. И когда в институте появляется молодой человек, которому она нравится, она не понимает, что чувствует в ответ. Он же такой хороший, ухаживает за ней. Настя соглашается с ним встречаться, ведь нельзя же ранить его отказом, он так ее любит.

«Как удобно быть удобной. Сразу нравишься ты всем», - поется в одной песне. И ведь правда – всем с тобой хорошо, все любят, одобряют. Чем не счастье?

Проблема в том, что при таком раскладе мало самого главного - человека, личности. Она спрятана в глубине, но почти не проявляется, потому что "линейкой", каким надо быть, служит взгляд другого человека.

Цена, которую платят за это, разная. От подавленного настроения, депрессии и непонимания, зачем я вообще в этом мире и кто я, до агрессии и вспышек ярости. Потому что невозможно все время жить, когда тебя мало.

Как же это складывается? Что нужно делать, чтобы воспитать ребенка таким «удобным»?

Совет 1.

Напоминать почаще, как делают хорошие девочки или мальчики. Задать рамку поведения и добавить побольше разных «нельзя». Чтобы ребенок точно понял, каким не надо быть. Например, нельзя громко смеяться, нельзя отказать маме, когда она просит помочь. Нельзя говорить невежливым тоном со старшими, нельзя никогда драться, ругаться, злиться и многое другое.

Здесь тонкая грань между «нельзя» и «можно». Потому что отменить все запреты тоже путь в никуда. Правила и границы – каркас, необходимый для развития. Как берега у реки, внутри которых она течет.

Каждая семья определяет, на какие ценности они опираются и кого хотят вырастить. Что правда никогда нельзя делать, что и когда можно, а что – нужно.

Предлагаю упражнение, чтобы разложить это по полочкам:

Возьмите лист бумаги и запишите 3 столбика:

1. Что нельзя делать в вашей семье и почему.

2. Что можно.

3. Что нужно, важно и почему.

А затем как бы со стороны взгляните на написанное и прочитайте себе вслух. Заметьте, какие чувства возникают, когда читаете каждый столбик.

И посмотрите, хочется ли что-то поменять. Если да, то напишите новые столбики – как вам хочется.

Это упражнение хорошо бы сделать обоим родителям и потом обсудить друг с другом. Чтобы согласовать, что и как устроено в вашей семье. Потому что единая позиция родителей важна.

Совет 2.

С самого детства важно говорить ребенку, что это он обидел маму неосторожным словом и теперь она страдает. Что у нее чувствительное сердце и в какой-то момент оно может не выдержать. Наилучшим будет вообще передать ответственность ребенку за жизнь и здоровье мамы. Тогда уж он точно будет ее беречь.

В этом случае ребенок будет сильно тревожиться и за маму, и за остальных. И может сделать разные выводы. Например, «раз любое мое слово может ранить, то лучше побольше молчать и вообще не проявляться».

Оберегать маму – не задача для детских плеч. Да, о ней можно заботиться по-детски - рисовать открытки, готовить чай, помогать по дому и делать кучу разных полезностей. Но важно, чтобы мама оставалась взрослой. То есть не обижалась и не переставала разговаривать в ответ на какое-то грубое или просто неосторожное ребячье слово. Помогала ребенку расти не через то, что она «обиделась» и «ребенок ее ранил и теперь плохой». Объясняла, как лучше сказать. Помогала понять ребенку, почему он так сказал или сделал – зеркалила его чувства. Выстраивала границы, как можно и нельзя с ней говорить.

Советы 1 и 2 были «вредными», собранными из моей практики и собственного детства. В комментариях вы можете добавить свои.

Вернемся к Насте, о которой мы говорили вначале. Она встречалась с тем молодым человеком год, почти сразу сильно заболела, дошла до дна, ощутила, что ей очень плохо и она не может так жить. Рассталась, страдала, плакала. А потом потихоньку, через встречи с новыми людьми, книги, работу с психологом стала распутывать этот затянутый с детства клубок. Разбираться с главным страхом – «я не понравлюсь кому-то, меня отвергнут, я останусь одна, как в детстве, когда мама обижалась и не разговаривала со мной по несколько дней».

Сейчас она идет к тому, что ей важно самой быть. Не исчезать, не растворяться в другом, а БЫТЬ. Она учится отвечать на вопросы:

Что я сейчас чувствую?

Чего я сама хочу?

Чего точно не хочу?

Что мне нравится?

С кем мне приятно общаться, а с кем нет?

Какие качества в других людях мне нравятся и не нравятся?

Какие качества есть у меня?

и многие другие.

Учится злиться и выражать злость. Грустить, когда хочется, радоваться и молчать – когда ей это нужно. Слышать себя саму, а не измерять все линейкой «что подумают другие». Ей непросто это дается – ведь она привыкла жить про других. Но потихоньку она разворачивается к себе. Вспомнила любимых героев из книг, фильмов, которые созвучны ей и в чем-то про нее саму. Пошла в театральную студию, о которой мечтала с детства. Начала танцевать. Ведет художественные занятия с детьми – воплощает свое стремление творить и помогать другим.

Перестраивает отношения с мамой – не берет на себя всю вину за мамины обиды, не взваливает на груз ответственности за то, что чувствует мама и все остальные люди.

Идет – маленькими шагами к себе настоящей.