Срываюсь на ребенка. Могу накричать, что достал меня, отшлепать, апотом грызу себя, становится грустно и стыдно. Как себе помочь?

Сегодня разберем такой вопрос из моей практики.

Это довольно частая история - когда родитель терпит, терпит, а потом взрывается. После этого становится чуть легче, как будто выпустили пар, но догоняет чувство стыда, вины перед ребенком.

Давайте поговорим о причинах таких срывов.

Что подумают люди

- Мне стыдно за тебя, за твое поведение! – говорим мы ребенку. Или думаем. И в этот момент как будто смотрим на него и себя глазами других – своих родителей, учительницы, бабушки и т. п.

Ведь если ребенок так себя ведет, то для нас это может означать: «Со мной как с родителем что-то не так. У хороших мам дети послушные, а мой…». То есть мы измеряем себя через поведение ребенка.

И многое в его поведении начинает раздражать, потому что страшно и стыдно, что подумают окружающие.

Стыд – это чувство, которое нам очень сложно переживать, легче найти кого-то и перенести на него это чувство. Например, на ребенка. Это не я, это он плохой, надо срочно его исправить.

Что делать со стыдом?

1. Можно продолжить исправлять ребенка. Но в этом случае честно себе признаться «Мне сейчас стыдно, я пока не могу с этим справиться, поэтому дергаю ребенка». Это правда важный первый шаг – осознать, что и зачем я делаю.
2. Попросить ребенка не делать чего-то, что вас раздражает. Например, меня злило, когда моя 4-летняя дочка поет всякую, на мой взгляд, ерунду из несуществующих слов. Громко и с удовольствием так поет. Я могла послушать это пару минут, но потом потихоньку закипала. И, не доводя себя до точки кипения, просила: «Пожалуйста, перестань, меня это очень раздражает». Необязательно объяснять, почему. Об этом можно потом поразмышлять для себя. Да, есть риск, что ребенок и не согласится, и опять же отдельная тема про его самовыражение. Но это способ позаботится о себе, если нет сил терпеть происходящее.
3. Разбираться со стыдом и другими сильными чувствами без привлечения ребенка. Это наиболее сложный вариант, но и наиболее работающий. Потому что часто поведение ребенка – лишь триггер, оно запускает что-то внутри нас, и мы взрываемся. И вот что оно запускает и почему – это большое поле для работы. Помогать себе справиться с ворохом чувств гораздо сложнее, чем исправлять ребенка. Но по факту этот ворох не про ребенка, а про нас. То есть мы можем бесконечно исправлять ребенка, доводя и себя, и его до истощения, а можем разбираться со своими чувствами.

С этим связана следующая причина.

Когда мы проваливаемся в прошлое

Например, меня очень раздражает, когда дочка не отвечает на мой вопрос, игнорирует. Я понимаю, что она может не слышать, задуматься, заиграться, но во мне поднимается злость.

Я размышляла об этой ситуации и поняла, что проваливаюсь в собственное детство, где мне не отвечала мама. Она наказывала меня молчанием, могла не разговаривать по нескольку часов, когда я «плохо себя вела».

Хорошо бы увидеть, куда вы проваливаетесь в ситуации, которая вас злит.

Усталость

Это очень частая причина раздражения. Когда целый день крутишься как белка в колесе, пытаешься всё успеть, догнать и доделать, а тут еще ребенок начинает ныть, не хочет одевать эти штаны или просит купить вон ту игрушку, шоколадку, что угодно. Как тут не сорваться?

На самом деле возможно. Но нужно отмотать немного назад, в момент, когда мы так устраиваем день, не оставляя пауз и воздуха, а потом падаем без сил и не хочется видеть никого из близких.

Хорошо бы спросить себя, для чего я так делаю. Не «почему» - причины всегда найдутся, а именно «для чего, зачем?». Возможно, я от чего-то убегаю? Или должна быть какой-то и стремлюсь этого достичь? Или эта привычка досталась мне от мамы, и я просто не умею по-другому? Ответ у каждого будет свой.

Когда ребенок нарушает наши границы

Вообще злость – реакция на то, что наши границы нарушили. Если ребенок, например, словесно или физически делает нам неприятно, больно, то естественная реакция будет злость (еще возможна обида, огорчение).

Грубые слова, агрессивные действия ребенка – все это важно остановить. Но не ответной агрессией. Подливая масла в огонь, можно вызвать лишь агрессию или страх у ребенка. Например, фраза «Сейчас я сниму ремень и отшлепаю тебя, если будешь так говорить» - не объяснение, не установление границ, а лишь угроза, запугивание. Да, ребенок станет более послушным, но из-за страха, а не потому что понял что-то.

Фото с просторов интернета

Что делать в таких случаях:

1. Помнить, кто здесь большой и взрослый. Не проваливаться в песочницу, где вы меряетесь, кто сильнее и главнее.

2. Объяснять в спокойной обстановке, что значат грубые слова, и что вы чувствуете, когда их слышите. Искать вместе с ребенком другие способы выразить злость. Например, проговорить «Я сейчас злюсь, потому что ты, мама, сделала то-то…». Придумать какие-то свои семейные способы. Все это можно делать в игре и через творчество - рисование, лепку. Подробнее я пишу об этом в статье.

3. Разбираться с причинами злости и агрессии ребенка. Потому что ничего не бывает на пустом месте.

Это отдельная работа со специалистом. Агрессия ребенка может говорить и об отношениях между родителями, которые пора менять, и про смешение ролей в семье, и о многом другом. Это лишь симптом, за которым важно искать причину и разбираться.

Что делать, если уже произошел срыв. Как помочь ребенку прожить это. В каких случаях родитель наносит психологическую травму и как этого не делать - расскажу в следующих публикациях. Ставьте, пожалуйста, +, если интересно.

Итак, мы рассмотрели некоторые причины эмоциональных срывов на ребенка. Они могут лежать и во всём перечисленном, и глубже.

Порой мы можем сами разобраться с этим. А порой это сложно, будет нелишней поддержка психолога – личная или семейная терапия.

В терапии мы начинаем понимать, видеть, из-за чего я сейчас злюсь, куда проваливаюсь. Как будто расширяется картинка – раньше мы смотрели в замочную скважину и был лишь один путь – наорать и выпустить пар, а теперь мы видим перед глазами все пространство и можем понять и себя, и другого. Взгляд на ребенка меняется – мы смотрим на него уже не через очки своих ожиданий, страхов, тревог, а с интересом, любопытством. Появляется больше жизни и творчества в наших отношениях, больше принятия.

И когда мы решаем разобраться со своим «рюкзаком», который тащим из прошлого на плечах, то жить становится легче и нам, и нашим детям.