Порой случается, что ребенок не уверен в себе. Он тихо говорит, сомневается в том, что выбрать, боится ответить на вопрос. Ему кажется, что все остальные более знающие, умные, красивые и далее по списку, а он – где-то с краешку. Его и любить-то особо не за что, он обычный, серенький. Самооценка такого ребенка низкая.

Самооценка – то, что человек думает о самом себе.

Как она складывается

Вначале ребенок опирается на родителя, смотрит на себя его глазами. Меня похвалили - я хороший. Меня ругают – я плохой.

Постепенно это усложняется, ребенок складывает большой пазл из того, что думают о нем друзья, учителя, другие взрослые, родные. Сравнивает себя с остальными, причем не только с людьми вокруг, но и с героями фильмов, книг. У него формируется так называемые образы Я.

Этих образов два – Я-реальное и Я-желаемое.

То есть какой я в жизни и каким я хочу быть. Самооценка в этом случае будет зависеть от того, насколько реальное Я близко к тому, каким человек хочет быть.

Если желаемое Я совсем заоблачное, человек чувствует, что он должен быть вот таким, но никак не может дотянуться, то ему плохо, самооценка низкая.

Но и когда оба образа Я почти совпадают, тоже нет развития. Потолок: «Я такой, какой есть» и все, расти некуда. «Я хочу быть похож только на самого себя», - как написал герой в фильме «Большая перемена».

Соотношение между этими образами желательно такое, чтобы подросток мог постепенно формировать у себя те качества, которые ему симпатичны.

Порой, работая с подростками, наблюдаю, как сильно эти образы расходятся друг с другом: хочется быть сильным, красивым, успешным, умным, но в реальности человек ощущает себя абсолютно не таким.

На этом «в реальности» остановимся подробнее.

Что нужно, чтобы в жизни подросток ощутил уверенность? Опыт, прежде всего, когда он сам чего-то смог, у него получилось, пусть и не сразу. И этот опыт можно приобретать с поддержкой, в том числе родительской.

Поддерживающая и развивающая роль родителя здесь очень важна, чтобы ребенок не складывал руки, если не получилось что-то, а пробовал еще.

Приведу примеры поддержки:

- Хватит переживать, вставай и делай, у тебя все получится!

В этом случае ребенок усваивает: «у меня должно все получаться и переживать нельзя, надо делать». Но все и всегда не может получиться, да и попереживать можно.

Другой вариант:

- Слушай, да, сейчас получилось не так, как ты хотела. Но давай посмотрим, что уже вышло? И что еще можно улучшить?

Важно разными словами доносить, что не все получается сразу. И учить видеть то, что уже хорошо.

Но порой поддержать себя и других не дает Внутренний критик. Часто я наблюдаю его у тех, с кем мы работаем. Это довольно жесткий внутренний голос, который находит, к чему придраться, и сильно подгрызает самооценку.

«Да, ты испекла бисквит, но краешек подгорел», - ворчит он. «Ну, да, вот ты опубликовала статью, но не до конца раскрыла тему, и слова плоховато подобрала», - и так во всем.

Он есть у всех нас, и его важно замечать, знать в лицо и не играть по его правилам. Потому что если слушать только его, то он не даст увидеть и присвоить то, что уже получилось. Ему всегда недостаточно. Да, он помогает отметить недостатки, и совсем убирать его не надо, но важно взращивать и другую сторону – поддержку себя.

У ребенка (да и у нас всех) Внутренний критик часто складывается из слов родителей, когда они из лучших побуждений хотят указать на недостатки. «Да, ты получил «четверку», но мог бы постараться, и была бы «пять». «Ну, неплохо для первого раза, но ты можешь и лучше»…

И что же теперь, только хвалить и молчать о недостатках?

Нет, это тоже не полезно) Но важно говорить о том, что не получается, в такой форме, чтобы ребенок не опускал руки, не чувствовал себя никчемным. Например, 12-летняя дочь приготовила запеканку, но оставила бардак на кухне. Приходит мама. Что она может сказать?

1. Вот ты вечно так: одно сделаешь, а другое оставишь! Ведь уже 100 раз говорила, помой за собой посуду!

Маму можно понять, правда злит разгром на кухне и когда тебя как будто не слышат. Но дочь вряд ли захочет готовить после таких слов, да и радость от вкусной запеканки померкнет.

Что можно сказать иначе?

2. Слушай, как вкусно пахнет! Ты сделала запеканку? Сама? Здорово! А можешь еще разобрать на кухне, чтобы стало уютнее и мы потом все вместе поужинали?

Слова можно подобрать любые, но общий смысл таков: поддержать активность ребенка что-то сделать. Да, пока он делает криво. И только после поддержки (желательно искренней) добавить, что еще можно улучшить.

Это сложно, потому что у родителя включаются разные «он же должен». Как немного себе помочь, рассказываю в статье. Также родитель бывает уставший, и тогда особенно злит бардак.

Об этом также пишу в статье про злость.

Но если родители не ругают, а поддерживают попытки ребенка делать, то постепенно вырастает основа его уверенности. «Я смог, у меня получилось» - чувствует он. И пытается дальше и больше.

Здесь есть один «подводный камень»

При таком подходе можно прийти к крайности, когда я = то, что я делаю. Когда человек измеряет себя делами, а если он ничего не сделал или недовыполнил план, то день прожит зря. Таким людям сложно отдыхать, расслабляться, они ценят себя за дела и соответственно опираются на них.

Чтобы не развить такое отношение у ребенка, важно сочетать и поддержку «здорово, что у тебя получилось», и безусловное принятие, когда ребенок ценен сам по себе, а не потому, что помыл посуду или сам сделал уроки.

Фото из интернета

Но вернемся к самооценке и рассмотрим теперь, на что она опирается.

Знание себя

Постепенно ребенок приобретает знание о себе, учится понимать, чего он хочет, что любит и не любит. Где его границы. Какие качества у него есть. Какие уязвимые стороны, а какие ресурсные (не пишу «сильные и слабые», потому что эти понятия более узкие, на мой взгляд. Сильная сторона может оказаться слабой в какой-то ситуации).

И он учится принимать себя. Да, сейчас он вот такой. И может быть разным – грубым, добрым, мягким, уставшим, грустным, агрессивным и так далее.

Но для этого важно, чтобы родители принимали ребенка разным. И не только ребенка, но и себя самих. Это сложная тема, но здесь коснусь ее кратко и поделюсь одним упражнением.

"БЫТЬ РАЗНЫМ". Оно помогает принимать себя целостным.

В нас очень много всего, и когда мы разрешаем себе быть странными, неидеальными, не оправдывать чьих-то ожиданий, уставшими от детей, сердитыми и так далее, мы освобождаемся от напряжения, появляется много энергии, и мы становимся собой.

Практика:

Сосредоточьтесь на своих ощущениях, на том, что чувствуете. Осознайте свое тело, обратите внимание на выражение лица, на позу. Сделайте вдох через нос, выдох через рот, расслабьтесь.

Сейчас я предлагаю вам вспомнить разные состояния, в которых вы пребывали в своей жизни.

После каждого состояния делайте паузу и вспоминайте.

Вспомните себя радостным, уставшим, раздражённым, счастливым, сексуальным, ленивым, некрасивым, уставшим, раздражённым, глупым, творческим, активным, свободным, ленивым, энергичным, злым, недовольным, в отчаянии, равнодушным, восторженным, удивленным, зависимым, ревнивым, общительным, успешным...

Пожалуйста, продолжите это сами, повспоминайте себя абсолютно разным.

Важно осознать, что во всем перечисленном есть вы - во всех своих проявлениях. Разрешите себе испытывать разные чувства, эмоции. Разрешите пребывать в разных состояниях.

И когда родитель и ребенок принимают разные грани себя, выстраивают целостный образ того, какие они есть, то и самооценка становится более адекватной. Появляется больше уверенности и опоры на себя – не того, каким я когда-нибудь стану, а того, кто я есть уже сейчас.