Сегодня в выпуске подборка коротких анекдотов для поднятия настроения. Читайте, смейтесь, улыбайтесь!

Поехали.

***

В кабинете у врача.

Врач долго осматривает пациента и ставит диагноз:

— Ну что же голубчик, правое легкое надо удалять.

Но доктор, оно же у меня не болит!

— Надо, голубчик, надо.

Иначе печень не поместится.

***

Сара, не смей мне возражать!

– Моня, я и не возражаю.

Я молчу.

– Тогда убери мнение со своего лица!

***

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя ... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пусть, скотина, только о тебе и думает

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама:

— Вон та с краю.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

***

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

- у вас короновирус?

Мужчина:

- да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Кондуктор выдохнув:

- ну, слава Богу!

***

Всё, с понедельника начну бегать.

– Ты каждую неделю так говоришь.

Не, Семен, я человека убил.

Мне теперь либо бегать, либо сидеть.

– А ты умеешь, себя мотивировать.

***

Жена спрашивает мужа.

Где зарплата?

— Украли.

У какой еще, крали?

***

***

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

– Моня!

Это расписание скандалов на следующую неделю!

***

Машенька дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом подарите?

Лихо вы меня отшили.

***

Стоят 2 пенсионера:

- жаль нашу молодёжь. Нет денег у неё. Вчера видел, ребята купили одну сигарету на пятерых. И ничего. Не унывают, даже смеются.

***

— У меня к тебе довольно странный вопрос: ты знаешь, в чём отличие между туалетной бумагой и шторами?

— Нет, в чём же?

— С*ка, так это ты…

***

При приёме на работу:

— Здравствуйте.

— Добрый день, как вас зовут?

— Дима.

— А полное имя, отчество?

— Знаете, судя по моей прежней зарплате, я просто Димка.

***

- Натах, ты где работаешь?

- в аэропорту полы мою.

- ну и зачем тебе такая работа? Брось её!

- чё! Вот так взять и уйти из авиации?

***

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить ещё 40 лет?

- ну, тут всё зависит от вас! Вы устраиваете вечеринки с друзьями?

- нет!

- пьёте?

- нет!

- курите?

- нет!

- встречаетесь с женщинами?

- нет!

- ну, и скажите тогда, за каким хреном вам жить ещё 40 лет??

***