Люди всегда стремятся к отношениям. Если происходит иначе, это свидетельствует лишь о травме, которая ещё не проработана. При этом, «одержимость» отношениями говорит так же о патологии, что человек не в силах быть с самим собой. Одиночество порождает массу мыслей и рассуждений, вопросов, на которые часто трубно найти ответы. Вопросы без ответов вызывают гамму чувств, которые, в свою очередь, нужно проживать и выражать. Груз всего этого может подталкивать человека к различным реакциям: вступать в отношения ради отношений (чтобы не быть в одиночестве), прибегать к защитным реакциям психики, уходя в работу, карьеру, использовать саморазрушение (алкоголь, наркотики, деструктивное поведение), чтобы не сталкиваться с реальностью, пребывая в тумане изменённого сознания.

Для того чтобы построить здоровые отношения необходимо понимать механизмы и правила, по которым они создаются и развиваются. А такому, увы, нас в школе не учат. Этому учат в семейной системе, в первую очередь. «У моих родителей прекрасные отношения!» - скажет большинство людей. Да вот только оценивается в таком случае только то, что было на социальном уровне, то что показывалось. Психологический уровень отношений родителей может быть скрыт от глаз детей, тем не менее он принимается как норма в Вашей бессознательной части. Яркий пример: формальные отношения между родителями. Так на обозрение окружающих, в том числе и детей, выставляется спокойное, уважительно отношение, при этом между родителями нет ни близости, ни теплоты, ни любви. Хотя с виду прекрасная семья. Вырастая, дети таких родителей создают такие же отношения.

Для того чтобы научиться строить отношения необходимо знать правила, теорию. Но теория без практики – ничто. Собственно, как и наоборот. Возникает вопрос: а где же практиковаться? «На кошках», как в советском фильме – не подойдёт. Нут нужен живой «людь». А тут возникает моральная дилемма. В отношениях необходимо брать ответственность. И ответственность за отношения делится ровно пополам. Так что, если Вы будете ставить «эксперименты» по построению отношений с кем-то другим, то это скорее всего закончится как-то не очень хорошо для кого-то из Вас или же сразу для обоих. Остаётся единственный верный путь: строить отношения с собой.

Одиночество чаще всего воспринимается как нечто, окутанное печалью, порой даже отчаяньем. Тем не менее мы приходим в этот мир и покидаем его именно в одиночестве. Вы – единственный человек, с которым Вы же проживёте все 100 процентов своей жизни. При этом разбираться в себе, понимать себя, знать, чего хочу от жизни, брать ответственность за всё что происходит в его/её жизни, готов, мягко говоря, далеко не каждый/ая. Ведь гораздо проще «не заморачиваться», «плыть по течению» и будь что будет. Когда мы любим себя, мы показываем другим как любить нас. Так же и в отношениях. Как Вы относитесь к себе, так и к Вам будут относиться. Если Вы не уважаете себя, не цените, то и в отношениях с Вами будут взаимодействовать соответственно. Человек, уважающий и любящий себя, попросту не допустит неподобающего обращения с собой.

Когда одни отношения завершаются, каким бы образом это не проходило: спокойно и экологично или же, со скандалом и битьём посуды, не стоит питать иллюзий, что с другим партнёром Вы не допустите тех же ошибок. Одиночество тут – вынужденная необходимость, чтобы понять, что же было не так. И «пауза» такая по определению не может быть час, день, неделю или даже пару месяцев. Причины в том, что, хотите Вы того, или нет, но придётся прожить утрату по всем стадиям – утрату отношений. И только после этого можно разбираться в том: «А что это вообще было?», делать «работу над ошибками» и оставлять для себя опыт, чтобы не продолжать бежать марафон по полю с граблями. И в процессе разбора Вам необходим будет сторонний непредвзятый человек, способный на объективный взгляд, в идеале – психотерапевт. «Опять он за своё, что без психотерапии – никуда…» - скажет кто-то. А что поделать, если так уж устроена наша психика, что даже теоретически мы со стороны себя не видим. Просто смиритесь с этим фактом. Или бунтуйте и считайте иначе. Как поступать – право каждого человека.

Построив отношения с самым важным человеком в Вашей жизни – с собой, Вы неизменно придёте к тому, что для счастья Вам не нужны другие люди. Человек может быть счастлив и наполнен только лишь сам по себе. А другие люди ему нужны чтобы этим счастьем делиться и обмениваться. Помните простое определение здоровых отношений: «Я могу жить без тебя. Я умею жить без тебя. Но хочу – с тобой». Именно для этого нужно одиночество, чтобы научиться жить и быть счастливым человеком самому по себе, а не за счёт другого.

Психолог - Лужанский Иван Александрович